por el mismo precio puedes recibir todo lo que quieras.

Querer(te). Querer(me). Querer(nos). Y el para siempre en un momento, un segundo que vale más que todo esto. Aquí estoy yo, a la merced del tiempo. Del tuyo, pero no del mío. Date una oportunidad. Danos un segundo más.

eres

un eco en el alma, nada más. me da miedo. chao.

El punto muerto.

Todo este viaje, desde cumplir la mayoria de edad hasta estos días, se ha caracterizado por la cantidad de puntos en que no hay ni vida ni muerte. Los silencios incómodos conmigo, con el resto. Y ese segundo en que me encojo y pienso que toda esta hueá es una maldita pesadilla. Que hay tanta vida por vivir, tanto camino por recorrer, gente que quiero que no está conmigo, gente que lo está y algunos que nunca lo estarán. Y la maldita coincidencia que los mayores terrores se hacen realidad, la voz, el llanto que te dice que sólo hay cincuenta por ciento por lado: vivir o morir. Pensar en la posibilidad de cuales fueron los últimos momentos en que vi tu cara, en que escuché tu voz, y no, cagué. La hueá pelua. Menos mal que estay bien. Menos mal.

¿qué es lo gracioso de la paz, el amor y el entendimiento?

Gracias por decirme lo que nunca quise escuchar (lo que siempre supe), infinita gratitud por darme la llave de mi libertá (sin pedirla). Los pudieron ser, los fueron, los serán, todos, ya no importa si por fin tomé tu mano, mi mano, mis dos manos entrelazadas porque al final (y lo mejor) que tengo, es este ser humano que nació esperando a morir (¿cuántas veces? más que la chucha). Weona, amemonos juntas (corazound y mente en la mejor de las historias de amor: tu, la incondicional, la que no espera nada).





(Espero creemer esta hueá por más de una semana, fin).

so long, i'm never coming back

Existe una cierta belleza en la tristeza, y si es de esta manera, soy estúpidamente bella. Y el mundo es uno de los lugares más hermosos que existen (en la galaxia, en el universo, en los que lugares que hayan), que existirán jamás. Hiperreal; el cerebro llora aún todavía cuando los ojos pararon de hacerlo. Lloro, sin parar, sin razón, sin querer dejar de hacerlo. Y es ahí, en el momento perfecto detrás de lo irracional de vivir así y la comodidá de hacerlo, cuando en cada mano se aferran la infinidá de posibilidades. Nuevos comienzos, viejas entradas, malas salidas, todo a la inversa. No importa el orden, si la única decisión correcta es seguir (aquí: sin mi, conmigo, con todos, sola) con la ilusión de que las piezas de este gran puzle caerán en su lugar, aunque muchas ya se perdieron. No hay ná que hacerle.

podemos nadar o morir

El vacío del día después de darse cuenta que perdiste el tiempo y que siempre lo estuviste haciendo. Que quizás el único momento sincero fue el primero. Que el instante correcto fue ese y ninguno más. Chao.

the killing revelation

Pasar por crisis inspiracionales es otra hueá, la dura. Es un estado de confusión permanente, totalmente alienante (¿qué es la cosa precisa que se aisla...la mente, el cuerpo, el ritmo, que mierda es?) y por sobre todas las cosas: frustrante. No me estoy haciendo la bacana, ni cagando, pero puta que no sale nada de mi cerebro (las exepciones a la regla son: quejarse, llorar, quejarse y más queja, pff), nada que mis estándares (los estándares que me dio el medio, claramente) consideren 'relevante' pero al final: TODO SIRVE. Hasta éste cúmulo random de hueás me dice que algo pasa (se bueno o malo) y que quiero revertir todo posible resultado desfavorable para mi situación (alias 'larga agonía auto provocada'). Aunque dibuje picos de colores, vaginas sagradas (y metálicas) o escriba 'All you need is love' como un mantra, como el karma que me llevó a la enfermedá, algo tiene que salir de todo esto. El aliento vital, el que dice que no estoy lo suficientemente muerta como para pensar en el fin: el 50 + 1 de vida.

hablamos; conectamos

Puta la hueá. Dale tiempo a este tiempo que nunca se detendrá ni por ti, ni por mi, ni por nadie. Y antes no dolía como ahora que sólo busco excusas para dejarte un poco en el rincón (de la mente), seguir adelante por los segundos de mis días. Tampoco es taaaaaan dramático como para llorar la carta tanto rato y sacarte para siempre, pero no estoy avanzando a ningún lado. Esperar entre la nada de tu afecto y el todo de mi cariño (no me atrevo todavía a utilizar el verbo) es sumamente peligroso; me quemo, es un incendio en mi cabeza que no para, no quiere parar de pensar(te). Puta la hueá, si tan sólo tuvieras el tiempo (para mi).

Dato a parte: la corriente de la conciencia cada día me sale más callampa, fin.

No es sobre lo que hiciste, es sobre lo que estás haciendo.

El corasound. Término de esta generación spanglish, cosa que todos quieren definir y fracasan en el intento (porque se enamoran y se les rompe la hueá). Te olvidé ya, cosa bonita, olvidé tu cara, tu olor, tus palabras, tus ojos de curao, el jadeo prolongado...se me olvidó. Me la pasé todo el día tratando de reconstruir las escenas de abril pasado y se me fueron, me dejaron. Pero creo que mi vida entera, esta que conozco, tan influenciada por los medios de comunicación masivos (y si, me comunican por interno que así es) recuerda las escenas en que después de tanto tiempo sin verse...renacen las palpitaciones. Como que el sentimiento se anida en el recién descubierto sitio exacto en donde recide el amors (y yo ya lo usaba de esa forma, mucho antes que J&A lo hiciera boom) y jamás te deja. Como que no quiero poner a prueba mi capacidad amatoria una vez más. Me da paja. Presiento que ya la cagué; me hice de una forma que no era apta para estos tiempos, rápidos y despreocupados, una manera en que no acostumbro a oir en la gente. Más que el fracaso porque las cosas no funcionan como es querido, es el dolor a comenzar una vez más de cero. Esperar (o no hacerlo) que lleguen nuevamente las emociones en picada, que una persona nueva sea parte del torrente de tus afectos. Distintos nombres, distintas caras, distintos olores, sabores, texturas, blah. La sensación de que este si, este es el ser humano indicado y los deditos cruzados implorando, rogando a que sea, hacen que me salgan llagas en el órgano imaginario (yo creo que en el corazón real también, porque esos mini ataques cardíacos son brígidos) y sangre, llore de decepción porque no fue. Esta es la única razón que encontré a por qué no puedo dejar ir a tanta cara vieja, a ese dolor en el corazón que ya conozco y que más daño que ese no hizo. Es cuando vienen a la cabeza la cantidad eterna de frases cliché que explican lo que un mal antiguo puede hacer en tu cuerpo y lo que un mal nuevo puede provocar. Y así me pregunto, ¿has pensando en mi? Al menos sé que preguntaste como estoy pero conociendo ese poco que conozco de ti, lo hiciste en la buena ondita. Prefiero dejar que la vida me demuestre lo contrario o que...venga la modelo. Ser humano x: nombre, edad, intenciones, etc. Última pregunta: ¿está dispuesto a quererme...? Y el carrusel sigue, no para, vomita, se estanca, y vuelve a seguir hasta que se apagan las luces por fin.

poder y control

Esto es un constante reseteo. Mirar todo es como estar mirando al horizonte lejos o bien cerca, pero al final es mirar a la nada (?); quedarse pegao frente al computador, reflexionando sobre las grietas del techo...cosas profundas, de esas que cambian el mundo. Y todo es miedo, todo es mentira...todo es un bendito dolor de guata, una cagaera épica. Es el sabor amorgo de la boca, de los dientes sin lavar. Un pelo esplendoroso que nace de la raíz, bajando, bajando, curvas maravillosas: y en el espejo se ve una cara de mierda. El color de la tez es una perdida total. Me dio acidez, bacán...como si hubiera comido tanto. Creo que jamás me había despertado así, sin ganas y con todo el cuerpo cortado (y este dolor en el estómago que no me quiere dejar). La gente que nos dañó duerme tranquila, con tal, ya expulsaron la mierda que llevaban dentro en contra de mi (y ahora yo no duermo). O de la gente que amo...y pienso, ¿soy una mala persona?, ¿soy tan mal ser humano para merecer tu castigo, tu ceño fruncido? (y ahora concluyo, ¿cómo puedo cambiar este planeta?). Mis manitas son pequeñas pero quieren grandes cosas: mi gente, mis sueños, mi naturaleza, mi asfalto, tú (y eso que a ti no te tengo y no sé si te tendré). Vida: dame lo que quiero, lo que MEREZCO ahora y deja que el karma se encargue de lo suyo.

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Estoy feliz. Y que.

no te vayas a china porque allí no tienen cortinas

Cuando un ser humano tiene hipo, dicen que por cada hip le queda un segundo menos de vida, o al menos eso me dijo el Discovery Channel en su momento. La pregunta es: ¿Qué pasa cuando se te para el corazón por un segundo? O quizá más de uno, no lo recuerdo. Pero para cuando miro de sorpresa a esa gente que alguna vez quise, que alguna vez estimé dentro de algún tipo de círculo cercano generacional...o me acuerdo de aquella persona que rige mi cabeza. O regía. Hacía tanto tiempo sin salir una palabra de los dedos sin que fueran netamente universitarias y me estaba ahogando, me ahogo. Y ya no sé quien eres o lo que soy o lo que quiero o lo que pretendo, me volví a perder en el bósque blanco con la nieve hasta el cuello, hielo movedizo que me arrastra al próximo nivel de fuego y lava. Los dragones están sueltos y estoy paralizada entre el borde de la siguiente página y el final del libro, el final del juego. Creo que es mejor dejar atrás todo rastro de mi existencia y re inventarme, hacerme de nuevo entre ceniza de flores amarillas. Tal vez la tela negra de mis ojos caiga por fin, y el verde de mis ganas vuele lejos, para no alcanzarlo jamás. Vuelve a nacer, por favor.