i love all of you

Tengo un puñado de amigos.
Tengo una amiga que se cree la Feña, incluso tiene su Clemente, ella cree que no es freak, pero lo es más que muchas personas.
Tengo un amigo que es pro, y por eso, puedo ser capaz de pasar a llevar a toda la gente que lo quizo por lo que era, no por lo que tiene.
Tengo una amiga que me sacó del hoyo, ese de cortarse, de vomitar por que si, me despegó del dolor sin que se lo pidiera, y yo, sin querer queriendo, hice lo mismo con ella.
Tengo un amigo que siempre he querido, desde que ibamos en sexto básico, tiene en su boca alguna linda palabra.
Tengo una amiga que está completamente enamorada.
Tengo un amigo que es el amor de mi amiga, la de arriba, así ambos hacen una perfecta pareja de mamones.
Tengo una amiga que sabe toda mi vida, que en un año me vio llorar tanto que los ojos se me secaron, y, aunque no dijera nada, su presencia me reconfortaba, lo hace hasta el día de hoy.
Tengo un amigo que me molesta siempre que puede, pero con él pasé uno de los mejores momentos de mi vida.
Tengo una amiga que está siempre deprimida, pero no ve que su vida es tan bella como lo son el sol saliendo por la cordillera, el agua del mar rompiendo en las rocas, como la vida cuando es VIDA.
Tengo una amiga que me quiere desde que nos vimos cuando entré a tercero medio, es taaaan gritona que me rompe los timpanos.
Tengo un amigo que no es tan amigo, porque así lo decidió él y yo en su momento, allá, en Argentina.
Tengo un amigo que lo es todo para mi, el tiempo, el espacio, simplemente me fascina su presencia.
Tengo una amiga muy lejos de aquí que jamás he visto, pero escuchar su voz por el celular es genial.
Tengo dos amigas que están tan lejos como la anterior, pero las conozco desde que vivía en Coquimbo, por allá el año 2001, el mall, su casa, los bailes, el axe, la niñez.
Tengo una amiga que es tan top que me da miedo, ella tiene la palabra donde vaya, es una madre en versión mini.
Tengo una amiga que me da rabia, no sabe que la vida tiene etapas y esta que está viviendo no es la correcta.
Tengo amigos para elegir, pero me quedo con todos.

tú no, princesa, tú no

Soy vulnerable, tan fácil de herir y quebrar como algo de vidrio. Pretendo llegar a el día en que pueda decir "puedo hacer las cosas sola, no te necesito" y valorar todo este esfuerzo que hiciste por mi. Te odio tanto como te amo, lamento que lo primero lo siento más a menudo; no te das cuenta que todos a tu alredor también sienten lo mismo por ti. Aseguro que cuando me vaya de tu lado no sentiré remordimientos, es que lo anhelo tanto, sólo espero que tu estés bien sin mi.

it might KILL ME

Personas que no lo son, personas que son plaga. Existen, comen, respiran de tu aire, viven de tu vida. No las soporto. Soy peligrosa y sé que hacer cuando invaden mi espacio, pues, ya no es la primera ni la segunda vez, si no la última.

our skins

-We’d be good together. Don’t you think?
- No
- Why?
- Because I’ll break your heart
- Maybe I’ll break yours
- Nobody breaks my heart. And anyway, why would I want that?

or death with all his friends

Nunca le temas al ridículo, vive la vida, no sientas ni culpa ni arrepentimientos. Jamás le des explicaciones a la gente que no importa, no te dejes molestar por ellos. Las palabras son peligrosas, usalas a tu favor. No dejes las cosas en un "será" si no hazlas, tu conciencia estará tranquila. Vive y deja vivir, no molestes por hacerlo. Regala sonrisas, regala amor, pues nunca sabes cuando acabará, no seas como yo: aprovecha.

insensible

Hace tres años una amiga me mandó a la psicoloca del colegio, porque yo me cortaba en los baños de niñas, lloraba sin razones y era lo más emo del puto world. Para más remata es hija de mi ex profe jefe a la cual yo una vez sin-razón-aparente le tiré una mesa encima porque no me agradó su super 6.0 en mi magnífico cuadro a lo picassosurrealistavangoghsecortóunaoreja. La mina esta me hablaba, me hacía dibujar unos árboles medios aweonaos y me daba tareas pa' la casa, cual tía de jardín. Igual era cómico ver la cara de mis compañeros cuando don yorg iba a la sala y gritaba "a la palomitai la vienen a buscar", yo cacho que se pasaron el rollo de la enfermedad de cáncer o la dialísis a Illapel porque me miraban ya no con odio, si no con pena, y puta que me calentaba esa wea.
Yo era una tortuga con un caparazón de hielo, a la moda, cool, freak. O eso es lo que me dijo ella, en volá era super entrete sentarme frente al escritorio y hablar durante una hora puras cabezas de pescado, en muchas ocasiones dije mentiras para que me dejara en paz, menos que se le ocurriera llamar a la Rocío a la casa, hubiera tenido más moretones de los que ya tenía por ozar decir que era una mala madre maltratadora, histérica, loca, imbécil y conchesumadre. No le convenía quedar mal ante la terrible de virgen, esa que tanto alaba. Hasta que un día me cansé de ir, porque quería aprovechar la tele de la sala en el segundo piso y así escuchar la lluvia que se metía por las ventanas abiertas, eso era más terapia que nada.
En esos momentos yo me fijé en cuanto odiaba a mi actual mejor amiga, porque ella sin querer queriendo estaba detrás del mismo hombre que yo. Chiquitito - o sea, más alto que yo siempre-, blanquito, músico, chascón y bonito. El mierda las tenía todas, además de un sequito de admiradoras y en su prontuario se encontraba la misma mina que me mandó a la psicoloca del maldito colegio. Yo era la mala amiga, la que le quitaba el pretendiente a la otra, pero el cabro me quería a mi, ¿qué querían que hiciera?. Al principio fue un crash, un mundo perfecto, una pendejada. Me aburro rápido, muy rápido. Lamento reconocerlo después de tanto tiempo, pero lo hice para no quedarme sola en ese nido de viboras, pues con el tiempo, él se había transformado en mi defensor, mi hormiga atómica, mi papá, ese que nunca estuvo en vivo y en directo. Forzar todo por miedo a la soledad. Eso no me hace una mierda de persona, sólo un ser humano. ¿O no?

kick, push

Cuando el viejo de filosofía el año pasado habló sobre el significado del "alma y corazón" me mató la ilusión. Era bueno pensar en que si el corazón saltaba era porque estaba feliz, no por problemas supuestamente cardiacos o que el alma es la mente, algo netamente del cerebro. Yo creo en un alma que vive dentro, una que, como en la película, pesa 21 gramos y que cuando mueres se esfuma junto con tu vida. Soy una persona ciento porciento adrenalínica, al borde de lo odioso. Pero ahora último quiero creer en que nada de eso existe, no vale la pena otra vez sentir esa huea que te ahoga, te revuelve toda la comida en la wata y quieres vomitar. El amor, gusto, calentura, enamoramiento, aweonamiento, etc, no está hecho para todas las personas de este planeta, es una selección privilegiada de la naturaleza a la cual yo no llegué para que me repartieran un poco de ese don, o, está ahi frente a mis narices que no quiero tomarlo, hacerlo mío. Acostumbrarme a querer vomitar, dolor de wata, sudar frío, ansiedad, vomito otra vez y mariposas diabólicas. Es díficil sentirlo una vez más.
Forget it. NOW.

La Lola

No sirve para estar sola. La weaita del contacto físico, lo caliente que se sentía al mirar a los ojos de aquel maldito ser tras el cigarro y el vaso de copete, la música estridente que salía de los parlantes, todo se sentía bacán. Cuando los 5 sentidos empiezan a debilitarse toda la mierda que se lleva dentro se sacude, así de fácil, así de rápido. Ella ya se iba pal' lado después del cuarto, quinto roncola; cuando le tocaba la cara al Javier apenas sentía la punta de los dedos pasar por la boca de él; incluso no podía olerle el tufo asqueroso a tequila. Cerraba los ojos y veía circulitos dando vueltas. Agudizaba el oído y podía oir a las palomas de la plaza de la esquina que sigue hacer el ruru de mierda o eso creía ella.
Se lo había comido, una y otra vez durante diez minutos. Lástima que no se atreviera a hacerlo sobria, todo sería más lindo, super cuaticamente perfect. Hacía ya 1 año que conoció al Javier por medio de la Cami, esa mina culia que ella sin sospecharlo era la que se culiaba el Pato, su pololo de turno. Bohemio, interesante, rico, las tenía todas él. Tenía un saborcito a limón, mucho tabaco y algo de menta. Ya eran las 3 y le estaba agarrando el paquete. Ella no quería nada sano, absolutamente nada políticamente correcto; le pasó la lengua por los dientes y agarró aún más fuerte, a lo que él soltó una risa weona, pero lo soltó antes de que osara a decirle "vamonos, Lola". Odiaba estar sola, pero más odiaba estar con alguien, huea que ni ella entendía pero le gustaba.

another fucking cinderella story

7:20 a.m: gritan desde el segundo piso para despertar a la niña, debe ir a cuidar al hermano pequeño.
7:40 a.m: vuelvo a su pieza para tratar de dormir.
9:00 a.m: vuelven a gritar con enojo, no se suponía que debía dormir nuevamente porque tiene que comenzar con las labores del hogar, sacar la ropa de las piezas, hacer cama, subir muebles, barrer, trapear, sacudir, colgar ropa.
12:00 p.m: se mete a la ducha para ver si las lágrimas saladas que corren por las mejillas se disipan, la niña siempre ha sido buena actriz; la jefa saca a relucir verdades del pasado, el padre semi-ausente, la falta de cariño, el caracter de la niña, así, el odio incrementa.
13:30 p.m: poner la mesa, prepararse el almuerzo especial; nada es cómodo.
14:15 p.m: levantar la mesa, barrer, pasar el paño; entrar la ropa y prepararla para planchar mientras un niño corretea y el otro juega en la consola.
15:00 p.m: ir al jardín con la jefa y uno de los niños, el otro se queda en la casa jugando.
16:00 p.m: supermercado, llevar el carro con las compras o con el niño.
17:00 p.m: llegada a la casa, planchar y guardar la ropa.
18:30 p.m: sale por la puerta par tomar la micro hacia cualquier lugar donde pueda "despejar" la mente, pero eso nunca ocurre (a veces esta acción no existe, se da por días, si es que la jefa es buena onda); a la niña siempre le duele la wata, esperando a que el celular suene con la voz de la jefa pidiendo un "vente para la casa ahora" o algunas mierdas para la casa, por lo general, siempre tiene algo que llevar.
23:00 p.m: toma la micro hacia el hogar, prender un cigarro en el camino.
00:00 p.m: abre la puerta de la habitación y se tira a dormir, con tal, esto se vuelve a repetir todos los malditos días

dreaming of when the morning comes

Hola:
Soy psicopata, pero no tanto como quisiera. Tengo linda cara, buen porte, ni tan flaca, ni tan gorda. Tengo tetas, pero no tengo tanto poto como al mundo le gustaría. Mi caracter es tan asqueroso como los Doritos que tanto odio. Por lo general si estás conmigo demando mucho tiempo, soy como un Ferbie al lado de tu velador. No como mucho, tampoco tomo mucha agua, pero aún así, voy al baño cada cinco minutos en los lugares más inesperados de este país. Fumo como camionera, puedo tomar hasta emborracharme. No me gusta eructar en público ni en privado, siempre llevo conmigo un insoportable dolor de estómago por una presión invisible. Odio a toda mi familia, menos a mi hermano autista, creo que realmente es el único que me entiende. Lloro, lloro mucho, sin razones, lloro por si está nublado o por si mi mamá me dejó sin plata para los cigarros. Tengo una expansión de casi un centimetro en mi oreja derecha y un proyecto de piercing en el lado izquierdo de mi nariz. Usualmente tenía el cabello teñido de rojo, hasta que un mal experimento me lo dejó morado/rojo. ¿Mencioné que tengo muchas tetas?. A pesar de todo sigo siendo simpática, risueña, niña. Me fascinan las películas raras, esas que te hacen pensar y que las recuerdas por siempre, bajas el soundtrack y alusinas con "esa" canción de "ese" momento. Escucho muchisima música, tengo un Ipod con más de 2000 y pico canciones, puedo ir con el a cualquier lugar donde vaya, al banco, a mear, a colgar la ropa, a seguir llorando. Tengo una manía de decir garabatos, si algún día me escuchas con atención los contarás y sabrás de lo que hablo. Wea, Pico, Conchetumare. Mis 3 palabras favoritas en todo el puto universo. Suelo aferrarme a la gente más inesperada, podría pasar horas abrazandolas a todas. Soy de relaciones extrañas, viciosas de un modo extravagante, no malas. Soy rara y no lo puedo negar. Pero me puedes presentar a tus padres, claro, sobria, así las cosas funcionarán mejor. Te puedes emborrachar conmigo, opinar de mujeres, tetas, culos, de hombres, paquetes, egos altos. Salgo para donde me pidas siempre que pueda, dormir contigo, hacer el amor sin pensar en el mañana, ver tele y cagarme de la risa. Tus amigos serán mis amigos, porque puede que los míos ya sean los tuyos, entonces, ¿debería sentirme feliz con todo esto?. No lo estoy, no lo soy, todavía me falta ese algo en mi vida.