play for her

Brígida Paloma, brígida. Entre cagarme en los tropos o nunca entender el acusativo que es sujeto o no, me quedo con tratar de comprer y juntar toda mi mierda. O sea, por lo meno esta. QUE MIERDA LA PELÍCULA. Sorry, analepsis con narrador intradiegético. No puedo resumir la montaña rusa de emociones que he sentido a lo largo del año porque, pa' que. Y lo que es más, me encantaría haber aprendido todas las miles de hueás que me enseñaron a lo largo del año; demás que uno de los ejemplos de Los Milagros me serviría para lo que se viene mañana, o en 50 años más o en volá mejor no. Pendeja culia emo, es que me supero en que momento de la vida me convertí en eso y terminé siendo esto. En estos momento, cuando por fin la vida universitaria se acabó no puedo parar de pensar en todo el cambio, la bolita de nieve que se armó y que viene de bajada por la montaña, per se avalancha, todo el rato. No conmigo, no, pero da lata cuando la gente que tu quieres y que allí al pie del cañón de mantuvo pase pellejerías; que sufran por un corazón que no tiene su otra mitad porque deben madurar; las injusticias de la vida PORQUE ASÍ ES LA MALDITA PERRA HIJAEPUTA; la neura; pan con palta y el corazón de la piña sobre el plato. Y este órgano conchesumadre que no se apaga, que no para de sentir por todas esas personas y por ti misma, girando y girando en las mismas preguntas: ¿Ejemplo de 'se' reflejo? SE PEINÓ. This seems fake, superheroes disguised.

Ojalá me acordara bien. Por la shit.

Aunque busque -y la encuentre- la canción más penosa del mundo no puedo llorar. O sí, puede que la lágrima que roda por mi mejilla sea eso y no una gotera. Yo sé que todos cuentan conmigo, pero yo no cuento con nadie.

Yo y la la luna.

Algo se acaba de caer bajo la cama, que no tiene cobertor porque lo saqué para lavarlo. Es rosadito con florcitas bonitas y todo muy ita, así es como hablamos los chilenos: todo en diminutivo. ¿Nos sentimos poca cosa?, ¿Mala costumbre?, Whatever? Lo único que puedo pensar es en que el silencio caerá, gente que no es gente, my life through a looking glass just like Alice. Tengo que parar de pensar en inglés, al final se me terminan olvidando todas las palabras en español y cago y quedo en blanco en medio de una frase y digo: "si loco, I love that shit, fucking unreal" siendo que en mi idioma natural sonaría más bonito. Menos computador, más producción. Hace mucho tiempo que no me saco una foto, no sé como estará mi cara (sé que el espejo me miente constantemente, por eso le agradezco que permanezca empañado la mayor parte de mi tiempo en la ducha para no tener que soportar el suplicio de mis ojos con sueño permanente). Todos los días me salen huevos alienígenas en la cabeza, más grandes y más grandes que antes, como si la varicela del verano todavía estuviera incubando en algún rincón de mi organismo enfermizo. Los dolores de guata, el otro día me di cuenta -releyendo ésta mierda- que es mi trend topic a lo largo del año. Hoy tengo las uñas moradas, cada día que pasa se me olvida cambiarmelas de color dependiendo de como me sienta: ayer eran azules. Se supone que el morado/púrpura significa que yo presentaría grandes aires de grandeza, delirios tarados de la mente frágil. Estoy enferma de amor, y lo más chistoso es que no sé de quien pero sé que estoy muerta de amor, ya que cada vez que lo pienso el corazón bombea súper rápido y como que comienzo a retomar el color del cual carezco 24/7. Nadie en la historia se ha enamorado de la nada, ¿o sí?. Y giro, y vivo, y respiro fuerte, y muero luego, sí, debo ser una de esas personas que muere y resucita siempre. Porque yo sé que estoy muerta ahora, y ahora viva, dos espacios diferentes en una misma línea de tiempo que sigue, sigue y sigue más allá del horizonte que veía en la costa de Viña. Rojo, rosadito, naranjo, amarillito. Son comos los colores que veo en el cielo del alma de la nada, espacio muerto, the void, donde llevo atrapada tanto tiempo caminando de la mano con la realidad y el mundo paralelo. Yo sé que ahora me espera el primer tomo del Quijote para que le de una releida a la primera oración, ya es tarde, tengo que trabajar y terminar esto luego, puede que mi otro yo esté haciendo una cosa distinta: escuchando la canción que escucho pero al revés, sentado de cabeza en el techo porque ese es el suelo, el cielo es el mar, y el espacio, la tierra por donde camina todo ser. Ya sé, ya sé, para de leer y ver ciencia ficción, las neuronas se atrofiaron un poquito. Como sea, manos a la obra.

And here's the last words Julie said.

No me da el cuero para estudiar hoy. Y como resulta que hoy es el mismo día que hoy, no voy a querer estudiar hoy. Me lavé el palo ayer y huele rico, desde ayer que el texto que debo leer está encima del escritorio amontonado con más cosas que ayer ya estaban allí. Ayer no me cagué de frío, y mi mamá dice que hoy tampoco lo haré, pero antes de ayer lo hice y quizás pasado mañana también, todo es muy relativo. Llevo sentada más de tres horas en una silla que no me sirve para nada porque no he hecho más que leer, ver tele y pretender como que leo el texto porque me estoy quedando atrás en estudiar, viendo que mi fin de semana será una cagada. Estoy súper cagá.

Todo está en su lugar.

Cuando miro por la ventana a lo lejos las luces rojas me aburren un poco, porque extraño mi casa. Mi cama gigante, el equipo de música, la tele pequeña, vivir lo más cercano a la tierra. Ahora no sé a cuantos metros estoy del nivel del mar y cuando tiembla se balancea la puerta de atrás para delante. No estoy ni ahí con escribir prosa "bonita" y sé que todavía no soy capaz de hilar versos (a parte, siempre me han parecido tan antiestéticos) por una puta vez. Gracias a la vida que este departamento tiene protecciones por todos lados, me quiero matar. Sí, todos los días, al ver reflejado éste triste y patético reflejo mediocre de chiquilla, sabiendo que la piel cede, cede, cede tanto que hasta el pelo se te pone blanco, las tetas caen aún más; el alma pesa como nunca. Que P-A-J-A empezar todo de nuevo, caritas nuevas, todo nuevo, miedo. Ansiedad. Me cago en mi vida. No sé que estoy buscando, algo, reemplazo de lo antiguo, sorpresas. Quiero ser. SER. Y la bestia que creaste en mi nunca más va a lamer la sangre de tus dedos. ¡Ay, pero que rico!

Explosiones en el Cielo.

Tengo pena. Tengo rabia. Tengo dolor. Tengo felicidad. Tengo añoranza. Tengo envidia. Tengo asco. Tengo amor. Tengo odio. Tengo todo. Tengo nada.

Dog days are over (unless...)

Es obvio que me proyecto. Porque soy mina. Porque siempre me pasa lo mismo. Porque siempre creo que ésta va a ser la última vez en que mi mala cuea le gane a mis deseos. Nein. Te encantan las hueas de una noche, las volaitas carreteras, el ser usado como recipiente de calentura en un momento que parece más largo de lo que es. Y sabes que todas esas expectativas caen al piso como las casas en Haití; parece que el único que estaba recibiendo mensajes erróneos era mi computador. No debí haber arriesgado tanto en donde sólo tenía cincuenta porciento de éxito y el otro de error: ¿Quién ganó? Ironía. Siempre digo que no me importa, que soy fuerte, que me la puedo sola, pretender que todo sigue igual. NEIN. Soy tan buena actriz, mentirosa, mentirosa. De todas maneras tengo la secreta esperanza que ese gatito volverá, todos vuelven a mi. Un mes, el mundo se nos va en un mes. Puede que no seas lo suficientemente bueno para pedazo de mujer, de perro para tan poco hueso, pero huesito mío no me interesa ser un Gran Danés si no tengo mi cartílago regalón. El hálito borracho, los besos urgentes, la entrepierna mojada, los torsos desnudos, la boca en la aureola rosada, la mano en donde nace la vida. Pretenderé que no pasó nada, veamos si es que puedes resistirlo, huesito.

Beso de la Vida.

La segunda semana de enero se me hace más eterna que la mierda, cuando el domingo de la primera caí en la cuenta que aquellas pustulas que crecían en mi cuello no eran más que varicela. Enfermedad culia penca loco, te puede picar hasta el hoyo si es demasiado. De todas maneras siendo ya el día 5 de la epidemia leí un poco más de Coronación de Donoso y me quedé raja pensando en la Estela con su huacho, el pelo mojado y la cara afiebrada. Desperté igual, sólo que mi vieja gritaba desde arriba "¿¡SE TOMARON LA PASTILLA HUEVONES!?" -cosa que no fue así, pero bueno- y prendí la tele. Me atacó una batahola de música británica noventera que hizo que mi corazón quisiera reventar de nostalgia. O de placer, si estamos en esa. Y heme aquí entre la música indie de la década pasada, la ansiedad de entrar a la universidad, de conocer, escuchar, toquetear, mordisquear y ser supermeganice con todos porque la varicela aparte de llevarse sus huevaitas pencas se está llevando un poco la parte pesá del sher ashí por sher. Tengo un poco de esperanza que este estúpido verano no será tan penca, quizás traiga un poquito de amor o un poquito de lo que sea, a veces me siento shola como una cholga y pichula. Quiero que sea marzo. Quiero que empiece mi vida. GUUUUUUUUUUD. SALUUUUUUUUD. Pastilla pa'dentro. GLUP.