New line cinema.

En el día de hoy: las películas (ylavidareal)

Imaginen, visualizen un momento de aquella película romántica que tanto les gusta y sientan que eso de verdad no pasa en el día a día. Siempre es en el contexto de lo bueno, porque todo lo malo que pasa en un filme SI te pasa/puede pasar/pasó ya. A ti, ser de un infortunio estúpido. Piensa en aquella vez que te patearon por otro(a), el momento en que la persona especial se fue de tu lado sin decir ni chao weón(a), el trágico episodio en que el destino te arranca de las manos el amor. Ahora, rememora algún momento incómodo y verás que es lo mismo. O los episodios pasionales (obviamente que no son de esa manera, la gente común y corriente como uno, con cara de wea y cuerpos no-perfectos no se ve tan bien en esas posiciones) que quizás hayan tenido un parecido razonable con algún tiempo atrás. Y es así como me pregunto si el estar sentada en una banca de plaza esperando al juicio final sea de la misma manera que mi película favorita, el aire ondulante sobre mis pestañas y todas esas mierdas varias que hacen que quiera vomitar papas fritas, hígado, pulmón y corazón, esperando con las pupilas dilatadas de emoción el momento en que me digan No eres tú, soy yo. Finalmente mandas todo a la conchadesumadre, a la misma mierda, a la puta que lo(la) parió con el despecho característico de un alma herida. MIERDAMIERDAMIERDA. Luego, sabes que el reloj seguirá marcando la misma hora en distintos días y que todo, todo, absolutamente TODO se te olvidará, pero ahora crees que nunca jamás en tu vida te volverás a enamorar, porque es el momento, el dolor masoquista de quien no quiere entender. Creedlo: cambia, todo cambia, ¿Cómo sabes si se dan vueltas los papeles y luego esa persona pasará por lo mismo? Mientras te retuerces de gusto escucha lo último que tengo que decir: Y pasa en las películas, pasa en la vida, pasa en TNT.

Tell me how I supposed to breathe with no air.

No importa si te espantas, si me matas y ya no aguantas. Yo omaet, omaet, omaet, omaet. Lo hago desde hace tanto que he perdido la cuenta, esa cuenta que se llama días, o semanas o meses, esperando paciente el pedazo que me toca de ti. Y los relampagos de alcohol (...) mi boca en llamas torturada y tal cual como lo canta Maná. O Alejandro Sanz. Quizás también Stateless o Incubus. Series, películas, discos completos, el aire que respiro, las calles que piso y a la gente que miro. Puede que hasta sea irónico, cuando hoy me puse a pensar cuando me duchaba en que hasta seas material para mi carrera, puedes incluso ser materia de Best-Seller, novela barata, lo que sea. Eres mundial. El omaet que no se dijo, que quiero decir, que te duele, que te joda, que me mate. No es por venganza, no, no, NO. Es por justicia, y es porque quisiera ser el aire que escapa de tu risa. Quisiera ser la sal para escocerte en tus heridas. Quisiera ser la sangre que envuelves con tu vida. Quisiera ser el sueño que jamás compartirías, y el jardín de tu alegría en la fiesta de tu piel. Y por muy bonito que escriba, que sea esto a lo que me dedique toda la vida, ni Maná, ni Alejandro Sanz, ni nadie me va ayudar a safarme de tu recuerdo palpitante, de los rayos de recuerdos que me atacan a altas horas de la madrugada y en cada momento del día que vuelvo a respirar, caminar y mirar. Omaet desde el alma. Omaet en la punta de mi lenguaje. Omaet sin dudar. Y un omaet directo a tu cara. No me vas a salvar, no podrás hacerlo. Omaet.

Look after you.

Alguien me dijo, uno de esos días lejanos, que ser súperpodesoro era bueno. He intentaba pararme al lado de aquellas personas mayores que me parecían de esa manera, tal vez mi madre o quizás mi padre, pero ninguno podía alcanzar la altura de aquel gigante o la fuerza de hierro de mi héroe de turno. Que Superman, que Batman, que Aquaman, que Capitán América. Que Batichica o que Mujer Maravilla. Que hombre o que mujer. Poco me hubiera importado si por esas casualidades tuvieras ambos géneros o ni el uno ni el otro. O que te presentaras ante mi con una armadura de hojalata sin tu cuerpo, pero que aquella alma flote a mi alrededor con la liviandad de una pluma, con el amor de aquellos cuentos del pasado en que los amores imposibles destrozaban la vida de sus protagonistas o el amor cortés caballeroso de los tiempos de un Mio Cid campeador. Sin lugar a dudas tienes en tus manos el poder de destrozar este corazón como nadie más podrá hacerlo si alguna vez llegas a pronunciar el "Esto no da para más, adiós" (que es más doloroso de lo que nadie espera) o llegas a reemplazar(me) con algo/alguien mejor que este ser escritor detrás de una pequeña pantalla hacia tu infinito mundo de gracia. Gracia, prestancia, elegancia, y todas esas cosas que por lo general no me importan tener, pero si estás ahí, son vitales. Aire, fuego, agua y tierra. Miro detrás de ti y soy feliz. El destino nos dirá si estamos en lo correcto, si el camino de penas y alegrías que decidimos llevar juntas de la mano es el real. Matrimonios, familias, fiestas, decepciones, tragedias, llantos, risas y más llantos. Hombros empapados de lágrimas inútiles, pero sabemos que por lo menos, sea conveniente o imposible, es real. Podrán desfilar frente a mi los mejores perfiles (virtuales y/o concretos) de buenas migas, pero si me quedas tú, con la sonrisa del sol, la piel de nieve, el cabello de hilo y todo eso, créelo amiga mía, princesa de un cuento infinito.

I'm the hero of the story (don't need to be saved)

El destino Implacable Y no te tengo No puedo hacer nada por eso Y mi corazón te ama por siempre Y para siempre dentro del alma nauseabunda que navega por las profundidades de este infierno que son mis días sin tus manos en mi cintura O tus besos en mi cuello Las palabras bonitas que nunca escuché porque fue demasiado pronto Y toda esa mierda barata que para mi pudo haber sido el premio mayor El calor de tu centro en mis manos heladas El sabor de tu lengua trazando remolinos allí donde nace la vida Y muere el éxtasis Esto no tiene puntos ni comas porque el sentir no necesita formalismos para decir que las rosas son rojas y la violetas azules: JODETE IMBÉCIL.

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No se puede exigir nada a quien nada te ha exigido, pero de todas maneras incomoda.

When all we have is taken

Tengo 17 años. Mañana 18.





¡DRAMA!






p.d: amo amar el pasado amoroso del amor olvidado.

Don't bother, be unkind

No me importaba tener que pensar que el cuerpo se me cortaba. Que la tierra se abría bajo mis pies y el cielo no era más que una burda metáfora. Se sentía bien cuando mis pies se tensaban, los dedos se enroscaban levemente, mis manos se agarraban a una tela que no era mía, mis uñas crujían por la habitación. Se profanaba un espacio ajeno y poco nos importaba. Cuando sentí que mi cabeza daba vueltas en un espiral suave, denso, profundo no pude reprimir expresar lo bien que todo estaba resultando. Todo se trataba de mi. Sus manos, sus dedos, su boca, su lengua. Para mi. Una noche no-cualquiera, fría de abril, extremadamente larga de otoño y aún podía oír mis latidos acompasados con los suyos agolpados en mis oídos. Le miré, sin saber exactamente cual era mi expresión, pero lo hice. Ahora, claro que pienso que mejor hubo sido si yo me concentraba en pasarla bien y disfrutar de aquel único momento que me entregó la vida juntos de esa manera, pero, ¿Qué más podía ocultar? Si existían trozos de piel descubiertos, ropas dispersas, un par lenguas batidas entre salivas y rastros de un amor incompleto, un amor solitario que ve su fin en las puertas de un agosto que parecía lejano pero que no lo es. Agosto mojado por la lluvia que resbalan por mis pestañas, perdiéndose abajo, más abajo de donde llegaste tu. Pues hoy no sé que clase de persona soy, en mis venas no hay ni nicotina, ni alcohol, ni anfetaminas, sólo un torrente insorportable de amor del malo, del sufrido y doloroso que amenaza con volarme la cabeza. No es casualidad que hace más de un mes que no me paraba a pensar en si hago bien al querer dar vuelta la página escrita a medias, y debo decir, que no tiene corrección (pues en cuestiones del corazón no hay borrador ni corrector que elimine esas asquerosas manchas de encima). De todos modos ya no tengo fuerzas para eso y me siento DEMASIADO bien como para hacer el chequeo latoso del ¿estoy bien?. Oh, maldición, como te amé.

El sabor de la tinta

"Y el calor de mi cuerpo se aferró a cualquier halo de esperanza que brotara de la tierra. Mi desengaño fue tal que al ver mi pie moverse en círculos por la hierba y nadie allí, caí en la cuenta de que estaba sola en un lugar tan grande, y yo, yo tan pequeña. Grité una, no, cien veces. No hubo respuesta. Finalmente resignada tomé mi cara entre las temblorosas manos, llorando. ¿Qué podía resolver con eso? Pues nada, pero la desilusión es tan grande que no responde a razonamientos lógicos ni arrepentimientos terrenales. Está, y yo no quería hacer nada."

La Olla

Las lágrimas corrieron por su cara al pasar dos, tres, cinco, diez veces la escoba por el suelo; la canción llegaba a su punto culmine y ella no podía dejar de llorar. Pensaba que otra vez sería lo mismo, un año más igual y nadie, menos ella, le importaba seguir creciendo. Estancada, retórica, atrapada. Malditamente desesperada.
Y una vez más quería desaparecer del mundo al terminar su canción.

Bloodwork

Mi mundo. Mecerlo. Desde lo más profundo. Piezas de una melodía sin principio ni final. Parálisis. Dolor. Nada. De nuevo parálisis, dolor y nada. Mi ciclo. La catarsis llega en los momentos cúspides de mi pensar. Estos serán pensamientos al aire, pero forman parte de un todo. Todo.

Black

Tengo ambas manos llenas de preguntas y puedo seguir contando incluso con los dedos de mis pies. Ya no sé hace cuanto que no duermo, eso de cerrar los ojos y desconectarme por completo de este mundo que me atosiga, debe realmente estar entre el rango de los diez a quince años de mi vida, pues al tener los primeros recuerdos de toda mi historia la cosa se torna oscura, sin poder conciliar jamás el sueño; no tengo el hábito de mis demás coterráneos, mi ser no encuentra descanso. Quiero mis respuestas ahora, antes de que pierda por completo la paciencia o el negro de mi alma me absorverá por completo, y créeme, que nadie quiere eso.

Heart

La bomba que reside aquí en mi interior amenaza con explotar. Agacho el moño y sigo caminando por mi sendero de la misma forma en que lo he recorrido desde que tengo uso de razón. Me detengo para contemplar las escenas que pasan por mis ojos sin sentido lógico para mi persona. El ser individualista y cruel que crece en mi es ya ahora un mounstro despiadado que no le interesa en lo más mínimo el acontecer del medio, pero todo esto va más allá: cosechas lo que siembras, si plantas maldad recibirás más maldad, si haces malas acciones lo tendrás todo de vuelta, ya que son leyes invisibles del hombre aplicables a todo lo que haces. Todos aprendemos al final de cada lección. Welcome to the heartbreak.

Inertia.

Fría, como el agua salada de mar en invierno. Fría, como el viento del atardecer. Fría, como la última lágrima que recorrió mi mejilla. Fría, como las cenizas de mis recuerdos. Fría, como el sonido de la música lejana. Fría, como el manantial de sentimientos que amenazaban por salir. Fría, como la luz del alba. Fría, como un ser sin alma. Fría e impaciente. Nerviosa y atolondrada. Expectante y desbordante. Incompleta y dudosa. Agredecida, pero fría.

Love is a competition and I'm losing

Hoy fue un gran día. Bueno, no lo fue, pues ya no es hoy sino ayer, pero aún así tampoco lo fue. Decidí elegir entre el camino duro, el que duele masoquistamente en mi interior. Verdades personales, esas que pocos entienden y con los cuales comparto parceladamente mi sentir, no soy muy fácil de entender. La perfección es aburrida pero la diversidad me vuelve loca. Alguien me dijo vela por ti, otro no fuerzes tu camino y el último un no te entiendo, no puedo tomar decisiones sólo con esas palabras, mis voces narrativas están fallando ahora. Respiro por una palabra (en silencio), vivo por una acción (en silencio), muero por una ilusión (en silencio); el comportamiento humano es ingenuo, bastante lacónico y estructurado, somos unos desgraciados malditos los cuales sólo los mueve el valor fundamental de nuestra sociedad, el sentimiento madre: amor. A lo material, lo inmaterial. Cuerpos y almas. No me apresuro a nada, sería muy estupido de mi parte dar todo por sentado y decir hasta aquí no más llegué, no, obvio que no, aunque generalmente me pregunto por las noches o en el día, como será llenar el ser por completo con aquello, calendome los huesos, helando mi sangre. Terminar de abrir la puerta que está semi abierta, yo creo que me pierdo, es demasiado para mi, pero creo que si aplico esto junto con muchisimas otras cosas tendrá dicha mi alma resquebrajeada y el mundo puede estar a mis pies.

Shake the glitter

Miedo a seguir viendo sin razón, miedo a los cigarros apagados, miedo al camión de la basura; miedo a la gente que tiene muchos hijos, miedo a yo no tener ninguno, miedo a quizás yo no tengo uno; miedo a la leche hirviendo, miedo a los veganos, miedo a los carnivoros; miedo a las profecias, miedo a los falsos profetas, miedo a la Rolling Stone que cambia de tamaño, miedo a la Tú, miedo a los diarios de circulación masiva; miedo al colesterol alto, miedo a las epidemias, miedo a la gente que se muere todos los días; miedo a los reportajes del Discovery Chanel, miedo a Mickey Mouse y su imperio, miedo a que mi tele nunca más se prenda; miedo a los deportes, miedo a la música flaite, miedo a Beethoven, miedo a mis audifonos rascas, miedo a la vecina del frente; miedo de las traciones, miedo de los traicioneros y los traicionados, miedo de los corazones rotos, miedo de los corazones felices; miedo a la normalidad, miedo a la infelicidad, miedo a las canciones de amores incompletos, inconclusos y mal hechos, miedo al cuco, miedo a la oscuridad, miedo a las grandes alturas; miedo al sol ponerse, miedo a la luna salir, miedo de la rutina que me ahoga; miedo al alcohol en mi sangre, miedo a la nicotina en mis pulmones, miedo a los gringos; miedo a los anarquistas, miedo a los fachos, miedo a los comunistas, miedo a los capitalistas; miedo del gobierno de mi país, miedo del gobierno que vendrá el próximo año; miedo de las malas notas, miedo de la psu, miedo de no quedar en la carrera que yo quiero, miedo de la universidad, miedo al fracaso; miedo a los pacos, miedo a los bomberos, miedo a los hospitales; miedo a que mi hermano nunca se inserte en la sociedad, miedo a que mi vieja vuelva a caer, miedo a que mi viejo se vuelva a olvidar de mi; miedo del amor, miedo al desamor, miedo a entregar el corazón; miedo de hablar, miedo de saltar, miedo a la noche solitaria, miedo al día brillante; miedo de mi teléfono y su constante ring, miedo que la alarma de la casa suene a media noche, miedo a la soledad; miedo a dejar de sentir miedo, miedo a volverme insensible y de ahí nunca más regresar.

You shine for your love

Amo el sonido que hacen los perros al comer sopa. Amo el pasar de las hojas de cuadernos calcados por el lápiz. Amo las hojas caer en otoño. Amo ver ponerse el sol cada tarde. Amo el humo del cigarro. Amo dormir. Amo la música. Amo llorar cuando es necesario. Amo reir hasta que mi estómago no de más de dolor. Amo las tardes frías. Amo el café. Amo decir te quiero a las personas que me rodean. Amo sentir lo bueno de la vida. Amo convivir con mi tristeza a la par de mi felicidad. Amo los días en que estoy en perfecta simbiosis con el mundo. Amor estar en paz. Amo pensar positivo. Amo escuchar a las personas más que me escuchen. Amo las ballenas e hipopotamos. Amo abrazar a mi hermano y decirle "hola gordo pelao". Amo comprender que nada es para siempre. Amo al tiempo indomable que corre por nuestra piel. Amo la sal de mis lagrimas. Amo vivir, aunque aún me cueste.

Tomorrow comes today.

Únicos gestores de la historia, que no importen los demás. Historias individuales, túneles propios, caminos singulares. Un ser, una vida. Acciones, consecuencias. Que no te importe, que no te duela ser señalado al caminar, orgulloso haz de estar de ti. Creación fantástica. Humanos defectuosos. Humanos virtuosos. Millones de maravillas dentro de un mismo mundo: el nuestro. Vivir lo que haya que vivir, dejar pasar lo que tenga que ser así, constructor de ilusiones, verdugo de mentiras. Ríe ahora y por favor ríe por siempre, hasta que tú suspiro final sea exalado y así tu voz apagada para siempre quede en el recuerdo de esta tierra, tuya, mía, vuestra, nuestra.

Be yourself no matter what they say

Hola:

Nací hace 17 años, casi 18, por allá bien lejos donde el ambiente huela a harina de pescado y las calles están siempre sucias. Viví hasta los 5 años con mi abuela paterna a la cual amo con todo el corazón, y cuando me separaron de ella supe que eso a mis padres no se los perdonaría en muchisimo tiempo. El Jürgen nació el '98 en Valpo, Cerro Alegre cuando yo iba en Primero Básico, me acuerdo perfectamente del momento porque cuando me dijeron que había salido yo lloraba mucho porque se suponía que era mujer, pero por obra y gracia de una fuerza misteriosa salió con tula y cocos; El Vicente, en cambio, nació el '99 y no lo conocí hasta fines de ese año, ya que pasé el año nuevo con el Marcos en la casa de la suegra (una vieja de mierda cualquiera con una hija peor) y me cayó mal, porque era demasiado llorón, Cruela
DeVil le decía yo a la mamá, porque era super maldita; el Albert nació el '06 en Viña, un 11 de febrero -día después del Crush Power de ese año al que fui con el Marcos- que cambió mi vida, venía con problemas y estuvo internado 13 días en el Gustavo Fricke conectado a ventilación mecánica...nunca vi a la Rocío tan mal. He vivido en Antofagasta, Coquimbo, Santiago, Valparaiso y fatídicamente Salamanca. Con la Rocío lo odiamos en cuanto lo pisamos por primera vez, demasiado verde, muy poca gente, cero entretención pero estaba embarazada y no podiamos supuestamente volver a Antofagasta con mi abuela porque no iba a querer a mi vieja con guagua y weas, una mierda de mentira porque ella fue la primera en ir a ver al enano cuando nació, la primera en preocuparse, siempre lo ha querido a pesar de no ser su nieto, así que nos quedamos durante 3 años la primera vez y 5 años la segunda, ya que por problemas entre la familia del papá de los niños y mi mamá nos fuimos a Coquimbo. Podríamos decir que esos últimos años fueron una mierda: maltratos, depresión, bulimia, traiciones, etc. El pololeo fue mi salvataje hasta el verano del '07, porque simultáneamente yo conocí a mi mejor amiga, mi pilar, mi gran todo durante Segundo Medio y de ahi el Pedro no me sirvió nada más para no sentirme tan sola. Fui fría, calculadora, desconfiada e irónica. No podía permitir que siguieran haciendome daño. Cuando llegamos a Quilpué por expresa necesidad mía -había amenazado hasta con matarme si no saliamos de Salamanca- las cosas eran distintas, las personas abrieron sus brazos sin que se los pidiera, y encontré apoyo en gente muy inesperada para mi, pero, lamentablemente, nada es perfecto. Lugar que sea siempre abrá algún defectillo por allí, pero nada que no se pueda solucionar.

Yo, como persona, no sabría defiminirme. Me aterra esta sola, como a todos los seres humanos, sentir que quizás algún día nadie me quiera, es más, es difícil que me quieran de buenas a primeras. Peor, ¿yo querer?: es un evento sin precedentes alguno. Si digo te quiero es porque lo siento, quema adentro, no lo soporto, necesito expulsarlo en forma de palabras. Cuando recibo te quieros me choca, me anula. Creo se completamente feliz cuando los tengo, tan infeliz cuando no. Soy simple, y se nota ;).

30 minutos

Me carga llegar, sentarme y mirar este pueblo de una manera tan apacible que si pudiera desdoblarme y ver lo que hago, me pegaría. No debo seguir con esa actitud tan pasiva-agresiva con lo que me pasa, no explotar 10 segundos con cara de energumena a gente que no tiene absolutamente nada que ver, y seguir sonriendo después. ¿Qué me rodea que cause estragos? Necesito ir al río, a gritar hasta quedarme sin voz, sentarme y llorar por minutos sin que nadie tenga la descencia de parerme porque simplemente no quiero que nadie me entienda, tampoco lo hacen ahora, pero el dolor es dolor y hay que saber acabarlo. No tengo nombres para mi estado, me dan miedo, me aterra ver en un espejo mi reflejo anulado por agentes patógenos, enfermedad imbécil que transtorna mi visón. Hacer conmigo las paces y volver a estar en paz. En paz, lo pido a gritos...

Poder decir adiós es crecer.

Ya me está dando risa, pero que ya parece chiste. Una vez es casualidad, la segunda es coincidencia y la tercera mala cuea o simplemente hay algo en mi que no funciona bien. Veamos, hagamos la revisión técnica del asunto. Lo más probable que todo sea un mal entendido, pero la condición de ser humano con ideales básicos tienden a traicionar; Creer incondicionalmente es ser naive. No concidero como buena idea el proteccionismo, porque seré débil y aún así tengo fuerza para enfrentar cualquier cosa. Burdamente lo comparé con un aborto y es muy fatalista para ser ejemplo ahora, es fácil reemplazarlo con escenas de crimen sangrientos. Se mata a alguien, pero su sangre queda dispersa por el suelo, así que es necesario limpiar y eliminar cualquier registro de que pasó algo, bueno, eso hice. Soy práctica, el cadáver es un hecho pero lo rojo está por todos lados, después de todo las situaciones si son una metáfora.

Esto aquí es un balance delicado

No sientes miedo, sigues sonriendo. La gran mayoría de las cosas que suceden día a día no tienen explicación lógica, suceden y punto, yo creo que nunca está demás preguntarse "¿Por qué a mi?", no es un pensamiento egoísta ni de campaña publicitaria: es humano. Cuestionarse a uno y al resto es necesario, creer ciegamente en algo está errado. Deja vivir en paz y supones que te dejarán vivir en paz, pues como todo en esta vida, es una especulación natural. No debes confiar, no debes hablar, no debes entregar, no debes amar, ¿Es eso lo que quiere el mundo realmente? NO LO SÉ.

Cuando salga el sol vas a ser un recuerdo

...y voy a dejar que ese sol naciente cure mis heridas, lama mi necesidad sofocante de tenerlo todo, evapore mi sentir. Son recuerdos incompletos, me ahogo en mi mar de sensaciones y lamentablemente no sé nadar. Eres salvavidas, eres agua, eres fuego, y eres el sol naciente, mejor dejo todo esto para más rato, en la noche cuando me acueste y la cabeza esté en la almohada navegando en la nada, añorando tu maldita piel, tus febriles labios posados en todas partes, y odiandome por ir en contra de las reglas. Por la misma mierda que está mal.

the hollow

corre, deseo, corre
un ser sexual
corre como una cuchilla
desde y hacia el corazón
sin conciencia, un motivo: llenar el vacío

gritando: aliméntame aquí,
lléname de nuevo
pacificando temporalmente esta hambre tan cruel

arroja la libido
los juegos de indiscreciones bajan,
cayendo todos en ciclos, en círculos
consumiéndose constantemente, conquistando, devorando

porque ahora hay que apagar el fuego
frenar toda esta indiscreción
lo suficiente para edificar
y llenar permanentemente este vacío


gritando: aliméntame aquí,
lléname de nuevo
pacificando temporalmente
gritando: aliméntame aquí,
lléname de nuevo
pacificando temporalmente

EVERYONE knows i'm over my head

I just fucking hate you. Si, muchisimo, tanto como me molesta tener que encontrarme todos los días con la encrucijada de lo que siento, y lamentablemente, lo he sentido todo. El primer día era asco, de mi, de la situación, de la gente. Me sentía vacía y ni siquiera noté lo que había hecho hasta la noche, cuando me cayó la teja para decir "WOW, la cagáste chigga". Ya cachando que chucha pasaba, tenía en mis hombros un peso enorme de que tenía la boca cerrada, aún más la mezclansa de sentimientos que amenazaban por salir de mis labios en forma de vomito, súper rico. Lloré, tanto, tanto, porque una sabe cuando las cosas llegan a un punto donde existen dos caminos posibles: o te devuelves y borras lo recorrido, o sigues y aperras con lo que viene; simplemente no quería enfrentarme a eso. Y me fue más fácil todo así, las actitudes, mi claridad ante el asunto, el odio momentáneo que siento a ratos and just let it go. Estas palabras se resumen a un par de conceptos que pretendo jamás pronunciarlos, pues si lo hago, será mi fin. Ante mi, incluso ante ti y no quiero eso. Hay que olvidarlo, sólo si me lo pides, sólo si deseas que las cosas vuelvan a la normalidad y la paz siga reinando en el mundo de mierda que existe entre ambos, nada es normal entre nos, no pretendamos que lo sea, pero si que exista una wea sana dentro de lo insana y una mierda cuerda por arriba de lo loco. No volvamos cuando ya sea demasiado tarde, es lo único que pido. Gracias, buenas noches.

glory box

Mi vieja a veces tiene razón: soy superficial. Que el pelo, la guata, el piercing, la expansión, las zapatillas, los hombres. Todo tiene una razón, pues necesito escudarme en algo para estar en la tierra, seguir sonriendo y siendo una completa cabraa chica. Actúo como una, pero no soy eso, para nada; se trata de estar en perfecta armonía con el mundo al cual sin esas cosas que hacen mi día tranquila, odiaría aún más. O son tragedias o son pecados, ambas no. Jamás estoy bien ni espero estarlo sólo necesito algo que me vuele la cabeza por unos segundos, minutos, horas... and I need a fucking solution. Salir de este cuerpo y llegar a la gloria. Cómo siempre: algún día.

i love all of you

Tengo un puñado de amigos.
Tengo una amiga que se cree la Feña, incluso tiene su Clemente, ella cree que no es freak, pero lo es más que muchas personas.
Tengo un amigo que es pro, y por eso, puedo ser capaz de pasar a llevar a toda la gente que lo quizo por lo que era, no por lo que tiene.
Tengo una amiga que me sacó del hoyo, ese de cortarse, de vomitar por que si, me despegó del dolor sin que se lo pidiera, y yo, sin querer queriendo, hice lo mismo con ella.
Tengo un amigo que siempre he querido, desde que ibamos en sexto básico, tiene en su boca alguna linda palabra.
Tengo una amiga que está completamente enamorada.
Tengo un amigo que es el amor de mi amiga, la de arriba, así ambos hacen una perfecta pareja de mamones.
Tengo una amiga que sabe toda mi vida, que en un año me vio llorar tanto que los ojos se me secaron, y, aunque no dijera nada, su presencia me reconfortaba, lo hace hasta el día de hoy.
Tengo un amigo que me molesta siempre que puede, pero con él pasé uno de los mejores momentos de mi vida.
Tengo una amiga que está siempre deprimida, pero no ve que su vida es tan bella como lo son el sol saliendo por la cordillera, el agua del mar rompiendo en las rocas, como la vida cuando es VIDA.
Tengo una amiga que me quiere desde que nos vimos cuando entré a tercero medio, es taaaan gritona que me rompe los timpanos.
Tengo un amigo que no es tan amigo, porque así lo decidió él y yo en su momento, allá, en Argentina.
Tengo un amigo que lo es todo para mi, el tiempo, el espacio, simplemente me fascina su presencia.
Tengo una amiga muy lejos de aquí que jamás he visto, pero escuchar su voz por el celular es genial.
Tengo dos amigas que están tan lejos como la anterior, pero las conozco desde que vivía en Coquimbo, por allá el año 2001, el mall, su casa, los bailes, el axe, la niñez.
Tengo una amiga que es tan top que me da miedo, ella tiene la palabra donde vaya, es una madre en versión mini.
Tengo una amiga que me da rabia, no sabe que la vida tiene etapas y esta que está viviendo no es la correcta.
Tengo amigos para elegir, pero me quedo con todos.

tú no, princesa, tú no

Soy vulnerable, tan fácil de herir y quebrar como algo de vidrio. Pretendo llegar a el día en que pueda decir "puedo hacer las cosas sola, no te necesito" y valorar todo este esfuerzo que hiciste por mi. Te odio tanto como te amo, lamento que lo primero lo siento más a menudo; no te das cuenta que todos a tu alredor también sienten lo mismo por ti. Aseguro que cuando me vaya de tu lado no sentiré remordimientos, es que lo anhelo tanto, sólo espero que tu estés bien sin mi.

it might KILL ME

Personas que no lo son, personas que son plaga. Existen, comen, respiran de tu aire, viven de tu vida. No las soporto. Soy peligrosa y sé que hacer cuando invaden mi espacio, pues, ya no es la primera ni la segunda vez, si no la última.

our skins

-We’d be good together. Don’t you think?
- No
- Why?
- Because I’ll break your heart
- Maybe I’ll break yours
- Nobody breaks my heart. And anyway, why would I want that?

or death with all his friends

Nunca le temas al ridículo, vive la vida, no sientas ni culpa ni arrepentimientos. Jamás le des explicaciones a la gente que no importa, no te dejes molestar por ellos. Las palabras son peligrosas, usalas a tu favor. No dejes las cosas en un "será" si no hazlas, tu conciencia estará tranquila. Vive y deja vivir, no molestes por hacerlo. Regala sonrisas, regala amor, pues nunca sabes cuando acabará, no seas como yo: aprovecha.

insensible

Hace tres años una amiga me mandó a la psicoloca del colegio, porque yo me cortaba en los baños de niñas, lloraba sin razones y era lo más emo del puto world. Para más remata es hija de mi ex profe jefe a la cual yo una vez sin-razón-aparente le tiré una mesa encima porque no me agradó su super 6.0 en mi magnífico cuadro a lo picassosurrealistavangoghsecortóunaoreja. La mina esta me hablaba, me hacía dibujar unos árboles medios aweonaos y me daba tareas pa' la casa, cual tía de jardín. Igual era cómico ver la cara de mis compañeros cuando don yorg iba a la sala y gritaba "a la palomitai la vienen a buscar", yo cacho que se pasaron el rollo de la enfermedad de cáncer o la dialísis a Illapel porque me miraban ya no con odio, si no con pena, y puta que me calentaba esa wea.
Yo era una tortuga con un caparazón de hielo, a la moda, cool, freak. O eso es lo que me dijo ella, en volá era super entrete sentarme frente al escritorio y hablar durante una hora puras cabezas de pescado, en muchas ocasiones dije mentiras para que me dejara en paz, menos que se le ocurriera llamar a la Rocío a la casa, hubiera tenido más moretones de los que ya tenía por ozar decir que era una mala madre maltratadora, histérica, loca, imbécil y conchesumadre. No le convenía quedar mal ante la terrible de virgen, esa que tanto alaba. Hasta que un día me cansé de ir, porque quería aprovechar la tele de la sala en el segundo piso y así escuchar la lluvia que se metía por las ventanas abiertas, eso era más terapia que nada.
En esos momentos yo me fijé en cuanto odiaba a mi actual mejor amiga, porque ella sin querer queriendo estaba detrás del mismo hombre que yo. Chiquitito - o sea, más alto que yo siempre-, blanquito, músico, chascón y bonito. El mierda las tenía todas, además de un sequito de admiradoras y en su prontuario se encontraba la misma mina que me mandó a la psicoloca del maldito colegio. Yo era la mala amiga, la que le quitaba el pretendiente a la otra, pero el cabro me quería a mi, ¿qué querían que hiciera?. Al principio fue un crash, un mundo perfecto, una pendejada. Me aburro rápido, muy rápido. Lamento reconocerlo después de tanto tiempo, pero lo hice para no quedarme sola en ese nido de viboras, pues con el tiempo, él se había transformado en mi defensor, mi hormiga atómica, mi papá, ese que nunca estuvo en vivo y en directo. Forzar todo por miedo a la soledad. Eso no me hace una mierda de persona, sólo un ser humano. ¿O no?

kick, push

Cuando el viejo de filosofía el año pasado habló sobre el significado del "alma y corazón" me mató la ilusión. Era bueno pensar en que si el corazón saltaba era porque estaba feliz, no por problemas supuestamente cardiacos o que el alma es la mente, algo netamente del cerebro. Yo creo en un alma que vive dentro, una que, como en la película, pesa 21 gramos y que cuando mueres se esfuma junto con tu vida. Soy una persona ciento porciento adrenalínica, al borde de lo odioso. Pero ahora último quiero creer en que nada de eso existe, no vale la pena otra vez sentir esa huea que te ahoga, te revuelve toda la comida en la wata y quieres vomitar. El amor, gusto, calentura, enamoramiento, aweonamiento, etc, no está hecho para todas las personas de este planeta, es una selección privilegiada de la naturaleza a la cual yo no llegué para que me repartieran un poco de ese don, o, está ahi frente a mis narices que no quiero tomarlo, hacerlo mío. Acostumbrarme a querer vomitar, dolor de wata, sudar frío, ansiedad, vomito otra vez y mariposas diabólicas. Es díficil sentirlo una vez más.
Forget it. NOW.

La Lola

No sirve para estar sola. La weaita del contacto físico, lo caliente que se sentía al mirar a los ojos de aquel maldito ser tras el cigarro y el vaso de copete, la música estridente que salía de los parlantes, todo se sentía bacán. Cuando los 5 sentidos empiezan a debilitarse toda la mierda que se lleva dentro se sacude, así de fácil, así de rápido. Ella ya se iba pal' lado después del cuarto, quinto roncola; cuando le tocaba la cara al Javier apenas sentía la punta de los dedos pasar por la boca de él; incluso no podía olerle el tufo asqueroso a tequila. Cerraba los ojos y veía circulitos dando vueltas. Agudizaba el oído y podía oir a las palomas de la plaza de la esquina que sigue hacer el ruru de mierda o eso creía ella.
Se lo había comido, una y otra vez durante diez minutos. Lástima que no se atreviera a hacerlo sobria, todo sería más lindo, super cuaticamente perfect. Hacía ya 1 año que conoció al Javier por medio de la Cami, esa mina culia que ella sin sospecharlo era la que se culiaba el Pato, su pololo de turno. Bohemio, interesante, rico, las tenía todas él. Tenía un saborcito a limón, mucho tabaco y algo de menta. Ya eran las 3 y le estaba agarrando el paquete. Ella no quería nada sano, absolutamente nada políticamente correcto; le pasó la lengua por los dientes y agarró aún más fuerte, a lo que él soltó una risa weona, pero lo soltó antes de que osara a decirle "vamonos, Lola". Odiaba estar sola, pero más odiaba estar con alguien, huea que ni ella entendía pero le gustaba.

another fucking cinderella story

7:20 a.m: gritan desde el segundo piso para despertar a la niña, debe ir a cuidar al hermano pequeño.
7:40 a.m: vuelvo a su pieza para tratar de dormir.
9:00 a.m: vuelven a gritar con enojo, no se suponía que debía dormir nuevamente porque tiene que comenzar con las labores del hogar, sacar la ropa de las piezas, hacer cama, subir muebles, barrer, trapear, sacudir, colgar ropa.
12:00 p.m: se mete a la ducha para ver si las lágrimas saladas que corren por las mejillas se disipan, la niña siempre ha sido buena actriz; la jefa saca a relucir verdades del pasado, el padre semi-ausente, la falta de cariño, el caracter de la niña, así, el odio incrementa.
13:30 p.m: poner la mesa, prepararse el almuerzo especial; nada es cómodo.
14:15 p.m: levantar la mesa, barrer, pasar el paño; entrar la ropa y prepararla para planchar mientras un niño corretea y el otro juega en la consola.
15:00 p.m: ir al jardín con la jefa y uno de los niños, el otro se queda en la casa jugando.
16:00 p.m: supermercado, llevar el carro con las compras o con el niño.
17:00 p.m: llegada a la casa, planchar y guardar la ropa.
18:30 p.m: sale por la puerta par tomar la micro hacia cualquier lugar donde pueda "despejar" la mente, pero eso nunca ocurre (a veces esta acción no existe, se da por días, si es que la jefa es buena onda); a la niña siempre le duele la wata, esperando a que el celular suene con la voz de la jefa pidiendo un "vente para la casa ahora" o algunas mierdas para la casa, por lo general, siempre tiene algo que llevar.
23:00 p.m: toma la micro hacia el hogar, prender un cigarro en el camino.
00:00 p.m: abre la puerta de la habitación y se tira a dormir, con tal, esto se vuelve a repetir todos los malditos días

dreaming of when the morning comes

Hola:
Soy psicopata, pero no tanto como quisiera. Tengo linda cara, buen porte, ni tan flaca, ni tan gorda. Tengo tetas, pero no tengo tanto poto como al mundo le gustaría. Mi caracter es tan asqueroso como los Doritos que tanto odio. Por lo general si estás conmigo demando mucho tiempo, soy como un Ferbie al lado de tu velador. No como mucho, tampoco tomo mucha agua, pero aún así, voy al baño cada cinco minutos en los lugares más inesperados de este país. Fumo como camionera, puedo tomar hasta emborracharme. No me gusta eructar en público ni en privado, siempre llevo conmigo un insoportable dolor de estómago por una presión invisible. Odio a toda mi familia, menos a mi hermano autista, creo que realmente es el único que me entiende. Lloro, lloro mucho, sin razones, lloro por si está nublado o por si mi mamá me dejó sin plata para los cigarros. Tengo una expansión de casi un centimetro en mi oreja derecha y un proyecto de piercing en el lado izquierdo de mi nariz. Usualmente tenía el cabello teñido de rojo, hasta que un mal experimento me lo dejó morado/rojo. ¿Mencioné que tengo muchas tetas?. A pesar de todo sigo siendo simpática, risueña, niña. Me fascinan las películas raras, esas que te hacen pensar y que las recuerdas por siempre, bajas el soundtrack y alusinas con "esa" canción de "ese" momento. Escucho muchisima música, tengo un Ipod con más de 2000 y pico canciones, puedo ir con el a cualquier lugar donde vaya, al banco, a mear, a colgar la ropa, a seguir llorando. Tengo una manía de decir garabatos, si algún día me escuchas con atención los contarás y sabrás de lo que hablo. Wea, Pico, Conchetumare. Mis 3 palabras favoritas en todo el puto universo. Suelo aferrarme a la gente más inesperada, podría pasar horas abrazandolas a todas. Soy de relaciones extrañas, viciosas de un modo extravagante, no malas. Soy rara y no lo puedo negar. Pero me puedes presentar a tus padres, claro, sobria, así las cosas funcionarán mejor. Te puedes emborrachar conmigo, opinar de mujeres, tetas, culos, de hombres, paquetes, egos altos. Salgo para donde me pidas siempre que pueda, dormir contigo, hacer el amor sin pensar en el mañana, ver tele y cagarme de la risa. Tus amigos serán mis amigos, porque puede que los míos ya sean los tuyos, entonces, ¿debería sentirme feliz con todo esto?. No lo estoy, no lo soy, todavía me falta ese algo en mi vida.